desses pensamentos rápidos q parecem feitos pro twitter

• desisti da minha semana de solidão no final de julho. infelizmente.
• comprei passagens pro Recife. chego lá no sábado, dia 25.
• comecei a adorar blogs de meninas q fotografam seus looks diários.
• reencontrei a Fê Alves. E ela adora a saga Crepúsculo, como eu!
• vou pro cinema com a Glayce, semana q vem.
• vi o Harry Potter e não achei nada demais.
• detesto pessoas mal-educadas. e sem ética.
• passei o dia entre planilhas e organogramas.
• pensei q ia escapar da chefia, mas parece q não vai dar certo.
• comprei saquinhos de organza pras minhas bijus.
• ainda me sinto uma estúpida por não saber usar lápis de olho.
• saudades de Estela.
• meu escritório continua uma bagunça, mas desisti de arrumar.
• eu sinto prazer em ter as pernas formingando no alongamento.
• hoje eu saí de salto alto. Melissa, claro!
• amanhã eu tenho terapia. e mais reuniões.
• eu digo não qdo me oferecem sacolas plásticas nas lojas.
• ainda não escrevi nenhuma linha daquele livro q eu quero tanto.
• tenho vontade de reencontrar várias pessoas. mas todos são tão ocupados!
• Gastão está dormindo na sala. e eu detonando no teclado.
• vou comer um chocolate e dormir. tchau!

momento boa forma.

peguei os resultados da minha avaliação física e corri logo pra jogar tudo na minha mega-planilha-organizada, q traz os resultados desde a primeira fez q me submeti ao adipômetro e à fita métrica, em novembro de 2002.

a evolução dos resultados continua lenta. lentíssima! é uma luta perder qq graminha de gordura ou encorpar um pouco mais os músculos. sobretudo pra quem é tão indisciplinada como eu. fico pensando em qto os + de 15 dias longe da academia podem ter prejudicado o resultado dessa primeira reavaliação, três meses depois de ter voltado a puxar ferro. quero me conformar com isso, pra ter mais instigação pra realiavação seguinte.

de qq maneira, continuo tendo resultados sempre melhores. a próxima meta é baixar para somente 22% de gordura em no máximo três meses. e, claro, fazer aquelas quatro barras sozinha - ontem tentei fazer a primeira sozinha, mas quase não deu. ainda só consigo me sustentar.

a grande novidade no treino é q nesse tempo todo praticamente me dediquei somente ao fortalecimento muscular, com musculação + yoga + balé. as corridinhas de nada são só pra me tirar o peso da consciência. contam quase nada, já q quase nunca consigo passar mais de 30 minutos trotando.

daí me lembro de algumas conversas no trabalho.

parece q depois dos 30 anos todo mundo começa a pensar 942x mais em forma física - sobretudo as mulheres solteiras e as q não tiveram filhos. sim, pq parece q depois de casada e mãe, tem-se a permissão pra 'embarangar'.

eu, hein!

óbvio q sem compromissos familiares e maternais é muuuito mais fácil se dedicar a si mesma. mas, convenhamos, auto-estima é bom em qq idade. e pra qq pessoa.

serve pra ajudar a emagrecer. crescer na carreira. aprender a cantar. finalmente sair de casa. mudar de profissão. deixar o país. partir em busca do grande amor. escrever um livro. cortar o cabelo. dançar e se deixar ver.

=)

biografia, música e magia

tem gente q ama Legião Urbana. tem gente q detesta. eu moro em Brasília e essa cidade representa bastante coisa pra essa banda. mas confesso q ainda não sei o q essa banda representa pras pessoas daqui.

sei q a banda não existe há muito tempo. se eu tinha 14 anos qdo aprendi as primeiras letras, aos 18 a banda chegou ao fim com a morte do Renato Russo. em 4 anos, me debrucei sobre praticamente todas as letras. cantei muito no ônibus, na volta pra casa depois das aulas de Química. dancei muito na casa de Bárbara. a gente tinha os vinis e as fitas cassetes. e escrevíamos as letras nos cadernos e em cartas trocadas entre nós mesmas.

a gente nem sabia ainda o q era solidão ou sofrimento.

mas cantávamos mesmo assim.

a gente não entendia nada de ditadura. nem fomos cara pintadas! mas cantávamos mesmo assim.

quem não gostava, dizia q Legião Urbana era um plágio dos Smiths. mas o q nessa vida não é a repetição de algo q já existiu??

faz milênios q não escuto nada deles. mas ao primeiro acorde posso dizer a música. o disco. cantar o refrão.

estou gastando minha madrugadas de insônia pra ler o livro do Carlos Marcelo sobre o Renato Russo. apesar de historiográfico demais - parece q tem mais Brasil q rock 'n roll naquelas páginas -, tem me supreendido e me ensinado algumas coisas.

e me dando saudades de várias canções.

canções q hoje canto de outro jeito. me sentindo de outro jeito.

a música é uma coisa mágica.

Eu Sei

Sexo verbal
não faz meu estilo
palavras são erros
e os erros são seus.
Não quero lembrar
que eu erro também.
Um dia pretendo
tentar descobrir
porque é mais forte
quem sabe mentir.
Não quero lembrar
que eu minto também.
Eu sei

Eu sei

...

Andrea Doria

...

Às vezes parecia
que era só improvisar
e o mundo então seria
um livro aberto.
Até chegar o dia
em que tentamos ter demais
vendendo fácil

o que não tinha preço.

Eu sei é tudo sem sentido!
Quero ter alguém
com quem conversar
alguém que depois
não use o que eu disse
contra mim.
Nada mais vai me ferir.
É que eu já me acostumei
com a estrada errada
que eu segui
e com a minha própria lei.
Tenho o que ficou.
E tenho sorte até demais.
Como sei que tens também...

sem graça alguma

exercícios q existem pra levantar a auto-estima de qq mulher na academia:
leg 45º + abdutora + supino com barra - todos com o máximo de peso q vc puder.
de resto, nada tem graça.

e agora meu treino não tem graça alguma.
dá vontade de ir pra casa dormir...

reprogramação mental, again, please!

acho q meu prazo de validade acabou. meu sistema operacional tem apresentado muitos defeitos. não sei se os usuários percebem, mas não sou mais a mesma máquina de antes.


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vira-e-mexe, eu saio do ar. as pessoas falam comigo e eu não registro. algum comando interno desliga minha atenção. eu escuto as palavras, mas não me interesso. é como se o mute estivesse ligado. não. não o mute, pois eu sinto a vibração ao meu lado. e posso até responder. automaticamente. mas não faz sentido algum.
pode ser no trabalho. na academia. no carro, voltando pra casa. eu desligo. eu começo a pensar em músicas. eu flutuo pros meus cenários mentais. eu penso nas conversas q não tive. penso nas desculpas q não pedi. eu bocejo.


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queria saber se mais máquinas - digo, pessoas - no planeta surtam como eu surto. de repente, andando pela rua, eu me lembro de alguma coisa. e fico triste.
eu surto. eu fico mal-humorada. eu perco a energia. dá vontade de ficar imóvel. estática. vontade de fechar os olhos. vontade de ficar no silêncio.
muitas vezes dá vontade de escrever no blog. e falar de tudo q me angustia.
depois, passa. o sistema volta a operar (quase) normalmente.


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talvez a maior pane seja essa falsa ilusão de q ainda sou uma menina. o sistema não consegue reconhecer a passagem do tempo. cria artifícios pra me enganar. algum vírus contaminou a máquina. vez por outra eu tento provar pra mim e pro universo q estou melhor agora do q dez anos atrás. e eu finjo não ter cabelos brancos. ou filha pra criar. minha memória mais recente ainda é dos shows do Abril pro Rock. fazendo a busca por músicas para o 13 de abril, não me lembrei de nada significativo mesmo q tenha escutado nos últimos cinco anos. nesse tempo, óbvio q várias músicas grudaram em mim, mas simplesmente pq fazem parte do meu ritual de correr ouvindo música - e músicas pra correr, quem corre sabe, costumam ser bem bobinhas. o q interessa é a batida constante, pra garantir instigação na subida e ritmo acelerado. de resto, pouco importa.


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eu desejo coisas q não posso ter.
eu adio os planos.
eu tenho medo de olho grande.
eu tenho medo de ficar sozinha.
eu preciso de uma reprogramação mental, pra deixar tudo isso de lado.

redação vazia

clima tenso na TV.
várias pessoas perderam o chão. e devem flutuar até a próxima terça-feira.
meu chão continua aqui. gelado. mas eu não me sinto aqui de verdade.
sinto q a qq momento não vou encontrar mais minha cadeira ou me computador.
ou as pessoas com quem divido minha existência televisiva.
faz muito frio nesse lugar.
e eu não estou imune.
ao contrário, me contamino.
eu quero ir embora, mas estou congelada.

rock? quem?

passou o dia do rock
e eu não ando nada rock 'n roll.
a não ser pela personagem do livro q um dia eu ainda vou escrever...

pq será q o rock não marcou a minha vida?
pq será q nada me marcou de verdade? a não ser a paixão pelas imagens. e as narrativas clássicas de herói-vilão-clímax-desfecho-final feliz.
por mais q eu subverta essa regra, é sempre ela q me surge nos pensamentos - seja pra segui-la, seja para abandoná-la.

fora isso, sigo essa pessoa q se arrasta pela existência.
aprendendo a lidar com situações de crise.

tá. vou me dar uma chance e procurar um roquinho pra sintetizar essa história toda.
=)

juro q eu tenho 18 anos

juro. juro.

as fotos não mentem.

Vejam só:

qtos anos eu pareço ter?

parece q tenho uns 13 anos, certo?
mas já tinha 20!

era até bancária da Caixa Econômica Federal!

e aqui? cara de 15 anos?
tava com 22 anos.

nem sei como é que eu passava nas seleções de estágio!

rsrsrsrsss

dava pra dizer q em nove meses essa garota aí de 17 anos ia ser mãe?
pois ia. e eu já tinha 24 anos.

tinha acabado de me formar.

e aqui sou eu com 18 anos.

ou melhor, aos 30, produtora executiva de TV.

dá pra acreditar?

por isso q ninguém me leva a sério.

=)

.

ps. realmente, eu preciso aprender a usar o photoshop. bem q essas fotos poderiam ter ficado melhores, né? mas tô sem scanner. fotografei com a máquina e já joguei aqui.

":)

.

o sonho da bailarina

The green dancer

Degas

eu nasci pra ser bailarina.

nada me deixa tão feliz.

por mais rigoroso q possa parecer, o balé clássico é maravilhoso.

gosto de sentir os músculos existindo.

gosto de me esticar bem. de projetar o corpo pra cima.

gosto de saltar. e cair na posta dos pés.

óbvio q ainda sou muuuito desengonçada. meus braços parecem garras de um robô.

mas eu sou feliz mesmo assim.

=)

pra ajudar, pó no rosto e um diadema de florzinha - já q vou passar mais de uma hora me olhando no espelho, preciso achar q estou bem na fita, certo?

se eu pudesse, faria aulas diarimente - mas ninguém da minha turma de adultas tem a mesma vontade.

se minha mãe tivesse realmente insistido no balé, acho q minha carreira seria outra. mas quem poderia acreditar q aquele gordinha mirradinha teria alguma chance?

":(

no mundo dos sonhos, posso ser uma bailarina pequenina de Degas.

The rehearsal
Degas

Dance Class at the Opera on Le Peletier Str.
Degas

ou posso ser a personagem de Cecília Meireles.

Esta menina

tão pequenina

quer ser bailarina

Não conhece nem dó nem ré

mas sabe ficar na ponta do pé

Não conhece nem mi nem fá

mas inclina o corpo para cá e para lá

Não conhece nem lá nem si

mas fecha os olhos e sorri

Roda, roda, roda com os bracinhos no ar

e não fica tonta nem sai do lugar.

Põe no cabelo uma estrela e um véu

e diz que caiu do céu.

Esta menina

tão pequenina

quer ser bailarina

Mas depois esquece todas as danças,

e também quer dormir como as outras crianças.

(Cecília Meireles)

estrela do country

eu choro ouvindo música.

choro ao ler. choro ao assistir um filme.

choro pensando na vida.

choro antes de dormir.

choro. choro. choro.

eu daria uma excelente estrela do country!

=)

só falta aprender a tocar violão.

qdo é q eu vou me decidir, meu Deus!

talking only me and you

Música chiclete

"if i told you things i did before

told you how i used to be

would you go along with someone like me?

if you knew my story word for word

had all of my history

would you go along with someone like me?"

reflexiva

eu sei ser feliz no mundo dos sonhos.

mas será q isso basta?

essa alegria solitária não camufla uma grande tristeza? acho q só se consegue ser feliz na companhia de outras pessoas. felicidade é coisa coletiva, coisa q deve ser compartilhada.

eu posso sonhar com o q eu quiser. e isso me torna egoísta.

eu posso sonhar com todas as soluções, todas as pessoas queridas, todos os destinos.

mas no mundo lá fora, ninguém sabe o q se passa aqui dentro da minha alma.

nos meus sonhos eu uso as pessoas. eu invento as situações.

e no fim tudo isso me torna inescrupulosa.

se eu pudesse materializar meus desejos, sem q isso magoasse ninguém, tudo seria perfeito.

mas perfeitos não existem.

então os sonhos me trazem ao menos alegrias temporárias.

eu evito o sono. mas qdo fecho os olhos eu imagino um mundo irreal.

se essa tal força do pensamento realmente existisse, minha vida seria bem diferente.

abandonada

saudades do tempo em q as pessoas deixavam comentários no meu blog.

sem elas, estou me sentindo ainda mais solitária.

pensamentos na academia

ela vai pra academia sempre - e qdo não vai se sente culpada. ela levanta peso. alonga. faz tudo concentrada. inspira e expira. escuta música e cantarola em pensamento. espia as pessoas ao redor. às vezes se sente uma fracote. às vezes se sente uma gigante. o cérebro não pára enqto estica os músculos. a lógica dos pensamentos segue uma narrativa muito própria - e muito lógica. e muito estúpida, às vezes.

pensa q pode usar aquele vestido xadrez curtinho, depois de tanto esforço no leg press.

pensa q queria ser magra pra sempre.

pensa na filha.

pensa no trabalho.

pensa nas férias.

pensa em ficar sozinha.

pensa em ficar doente.

pensa em escrever um livro.

pensa nos livros q não leu.

pensa em aprender violão.

pensa em aprender a cantar.

sente saudades dos amigos distantes.

pensa nas amigas de BSB.

pensa em quais são as amigas de verdade.

sonha em qdo vai perder o medo de dirigir.

pensa em como trocar de empregada - sem dramas.

pensa q vai ganhar menos.

pensa q continua sempre gastando mais.

pensa na conta do cartão de crédito.

pensa q não economiza energia. nem água - pois prefere sempre banhos longos e quentes.

pensa q nunca mais foi feminista como antes.

pensa q não sabe pq abandonou os sonhos. e os ideais.

pensa em encontrar pessoas.

pensa q é tímida demais.

pensa em letras de músicas.

pensa em escrever no blog.

e depois da aula, pára no cyber pra atualizar o twitter e acalmar os pensamentos mais rebeldes.

e volta pra casa escutando e re-escutando uma mesma música.

poeira de estrela

fumaça de estrela.

poeira de estrela.

não me sinto mais do isso agora.

algo q não tem forma.

brilha bem fraquinho.

restinhos de coisas boas q passaram.

e q no passado ficaram pra trás.

eu tinha um encanto.

sei lá como, desapareceu.

já não o enxergo mais.

no lugar dele nasceu um lamento.

lamento q cresceu tanto!

tomou o espaço de quase todo o coração.

e nem foi por amargura, não.

não foi por traição

ou mudança.

foi apenas pelo tempo.

o tempo não me deu rugas,

mas me aprisionou numa solidão exclusiva,

cintilante,

q distorce tudo q é imagem ao redor.

embaralha os sentidos,

me faz ter saudades de coisas q não vivi.

e temer coisas q estou sentindo.

a solidão me roubou o sono.

o tempo me levou o sonho.

e agora eu sou uma burocrata padrão.

logo eu, poeira de estrela.

eu, q tinha os olhos nas nuvens.

me deixei abater.

e agora a burocracia achou casa no buraco do coração.

é companheira do lamento.

está confortavelmente instalada.

e reivindicando mais lugar.

q ousada!

tomara q um cometa atravesse logo meu caminho.

espalhe a poeira pelo espaço.

me desfaça em mil pedaços.

me dê a chance de ser de outra forma.